Double bind – chytili ste sa?

Ak ste ešte nikdy nepočuli o koncepte double bind, uvoľnite sa , pretože za malú chvíľu pochopíte, že v double bind môžete uviaznuť bez toho, aby ste o tom vedeli.

Double bind (dvojitý uzol, alebo sľučka) je koncept, ktorý dominoval rodinnej terapii a opisuje situáciu, v ktorej nemáte možnosť vyhrať.

Gregory Bateson bol presvedčný, že double bind bola kľúčovým faktorom vzniku schizofrénie. Všimol si totiž, že matky schizofrenických detí dostávali svoje deti neustále do double bind situácií:

"Buď spontánny!​"

Ak dieťa poslúchne a začne sa správať spontánne, nie je spontánne, pretože reaguje na rozkaz rodiča. Je to situácia, v ktorej neexistuje víťazstvo.

More...

Kto zje ten koláč?

Predstavte si nasledujúcu situáciu:

Otvorili sa dvere a za nimi vás vítajú nadšení rodičia vašej nastávajúcej (nastávajúceho). Večera prebieha perfektne, vy sa snažíte urobiť dojem a užívate si prebytok jedla, ktorý je na stole.

Keď už dojete svoj dezert a myslíte si, že máte vyhrané, matka sa postaví, siahne po ďaľšom kúsku koláča a hovorí:

"Daj si ešte jeden kúsok!"​

Vy chcete byť zdvorilý a preto sa poďakujete a vysvetlíte, že ste už naozaj plný.​

"Ale veď ja som ho pripravila pre teba," pokračuje matka.

"Bol výborný, ďakujem, ale ja si naozaj nedám," odpovedáte.

V tom ale maminka naberie koláč na naberačku a šup s ním na váš tanier.

Zrazu všetko stíchne a všetky oči sa uprú na vás.

Čo spravíte?

Zjete koláč a porušíte svoje vlastné rozhodnutie? Alebo koláč nezjete a urobíte v kuchyni poriadne dusno?

Snažím sa to vyriešiť

Môžete vysvetľovať, obhajovať sa, alebo usilovať o pochopenie. V danom momente vám to nepomôže. Matka má svoj cieľ a vy musíte zaregovať, pretože koláč je už na vašej strane ihriska.

Double bind ako vyšitá! ​No je toho omnoho viac. 

Klasickým prípadom sú klienti trpiaci nespavosťou - čím viac sa snažia zaspať, tým je to ťažšie. Jedinou logickou možnosťou potom ostáva zostať hore.

Nemusíme však zostávať len pri jednotlivcoch. My všetci sa nachádzame v spoločenskej double bind. Vieme, že potrebujeme chrániť prírodu a jej zdroje, no na náš rast a rozvoj nevyhnuteľne tieto zdroje vyčerpávame. ​

​Na double bind nehľadáš riešenie, z dlouble bind sa proste vyslobodíš.

Frank Farrelly
zakladateľ Provocative therapy

Včera som si prečítal tento výrok od Franka Farrellyho a okamžite som si spomenul na všetkých tých ľudí, ktorí riešia svoje problémy.. už roky.

​Spomenul som si na klientku, ktorá mi opísovala priebeh svojej 20 ročnej nespavosti, počas ktorého aspoň 10 krát poznamenala, že má štátnicu z pscychológie a ona týmto veciam veľmi dobre rozumie.

"​Keď tomu tak dobre rozumiete a máte toľko informácií, ako je možné, že ešte stále máte svoj problém?"

Paradox double bind​

​Riešenie problémov nemusí byť v ich riešení. Zapamätajte si tento paradox a spomeňte si na všetky tie problémy, ktoré sa už nejaký čas snažíte riešiť. 

Možno je na čase prestať.​

Ako rozpoznáte double bind?

Intenzívny vzťah

Človek sa nachádza v situácii, v ktorej jeho výsledky závisia od komunikácie druhej osoby. Často sú to nesymetrické vzťahy, ako: rodič - dieťa, nadriadený - podriadený, učiteľ - študent

2 správy naraz

Človek, ktorý je v pozícii moci komunikuje naraz dve správy, ktoré si vzájomne odporujú:

  • Rád ťa vidím (s grimasou, ktorá vyjadruje presný opak)
  • Nie, nemusíš na to nič povedať (hovorí partnerka v hádke a neverbálne očakáva odpoveď)

Nie je priestor na vaše dojmy

Človek, ktorý je vtlačený do double bind často nemôže vyjadriť svoje nepríjemné pocity, ktoré mu double bind spôsobuje. Toto môže byť spôsobené situáciou (koláč je už na tanieri), alebo si jednoducho človek ani nevšimne, že je v double bind.

Nje je priestor na útek​

Zo situácie nemáte možnosť utiecť, pretože existujú dôsledky, ktoré to znemožňujú. Dostanete výpoveď, prídete o náklonnosť milovanej osoby, stratíte tvár pred priateľmi, atď.

Opakovaný zážitok​

Duble bind sa často opakuje a táto reakcia sa stáva automatickou. Krásny príklad sú hádky, v ktorých už akékoľvek ďaľšie slovo situáciu len zhoršuje, ale zostať ticho skrátka nemôžete. ​

Tak teraz už viete, ako rozpoznať double bind. Všímajte si ich!

A ak vás zaujímajú stratégie na to, ako z nich von, dajte vedieť v komentároch, môžem vytvoriť ďaľší post.

O autorovi

Martin Lajprík je medzinárodne certifikovaný hypnoterapeut a pomocou hypnózy ukazuje ľuďom, ako jednoducho meniť svoje myslenie. Sledujte jeho pravidelné vlogy na youtube a ak máte záujem o terapiu, kontaktujte ho správou >

  • Igor píše:

    Dobrý článok Martin, som zvedavý na pokračovanie – stratégie, ako von z double bind 🙂

    • Martin Lajprík píše:

      Je to nadpis podľa tvojho gusta? Stratégia, ako von z double bind? Nemáš tam ešte niečo lepšie?

      • Igor píše:

        Hehe, nazov super, evidentne som sa chytil :))) Hej, pouzivam dve efektivne strategie, ako von z double bind, tak som zvedavy, ci napises nieco, co poznam a pouzivam, alebo nieco nove 🙂

  • Kamil píše:

    Dobré, už som zvedavý ako z toho von…

  • Silvia píše:

    Zaujímavé, nikdy som ten názov nepočula aj keď v takých situáciách som veľakrát bola. Som tiež zvedavá ako to riešiť, kvôli priateľovi ma zaujíma to spanie…

  • Lenka píše:

    Nevšímať si, neriešiť problém znamená aj nedávať pozornosť na problém, „nepriťahovať“ problém. Som zvedavá na riešenie :). Lenka

  • Jana píše:

    Naozaj pekny clanok,vystizny,vsak to sa deje takmer kazdy den,len si to nejak neuvedomujeme a o tom spani by som chcela vediet viac aj ja,mam s tym dost velky problem.Dakujem Martin za velmi dobre blogy.

  • Lukas píše:

    Vyborny clanok. Mna tiez zaujima spanie. Z toho mi vypliva proste neriesit.

  • Zuzika píše:

    Veľmi zaujímavé, aj ja by som chcela vedieť ako von, aby bol aj vlk sýty 😉

  • Martin Lajprík píše:

    Ok, takže urobím pokračovanie tohto článku. Spomeniem tam aj nespavosť, ale na tému nespavosti mám v pláne aj samostatný post, pretože tam je v hre dosť veľa premenných.

  • Janette píše:

    Tej budúcej svokre by som poďakovala že extra mne upiekla ten koláč a by som si ho nechala zabaliť že ho zjem neskôr lebo som plná a že sa naňho veľmi teším.
    Ale toto asi nie je útek z double bind. Či?

  • Peter Beniačik píše:

    Martin, popísal si situáciu, v akej sa ja osobne ocitám často. Nie že by som často menil nejaké nastávajúce, ale často sa ocitám v situáciách, kde sa podáva jedlo v hojnom množstve a veľmi sa ponúka (svadby, narodeninové a iné oslavy) a ja som veľmi zlý jedák. Proste jedávam veľmi málo, aj to na mne vidno :). Ja osobne by som sa snažil vycúvať zo situácie ešte v momente, kým by sa koláč ocitol na tanieri. Povedal by som niečo ako: „Kým si budem môcť zobrať ďalší kúsok, musím si trochu oddýchnuť, inak by to už ublížilo môjmu fajnovému žalúdku. A prezraďte mi, kto je tamto na tej zarámovanej fotke na stene?…“
    Dám tým najavo, že predsa sám viem, čo si môžem dovoliť a zároveň, veď mi predsa nechcú ublížiť (dúfam), no a v neposlednom rade potrebujem zmeniť zameranie ich pozornosti z koláča na čokoľvek, o čom sa budú môcť rozhovoriť, aby pri tom pozabudli na koláč. Ak by už bol koláč predsa len na tanieri, podstata by bola podobná, len by som povedal niečo ako: „Pred tým, než ochutnám….“ a rovnako otočím pozornosť na inú, konkrétnu tému.
    Napadajú mi ešte iné možnosti, ale nechcem predbiehať a určite sa teším Martin, na Tvoje pokračovanie.

    • Martin Lajprík píše:

      Súhlasím, týmto situáciám je ideálne predchádzať, ale ľudia si nedajú povedať, veď to poznáš. Je otázne, ako by ťa budúca svokra vnímala, ak by si nakoniec ten koláč nezjedol. Už ju vidím, ako večer v posteli hovorí manželovi: Ten Peter, milý chlapec. Ale ani ten koláč nezjedol a pritom povedal, že si dá. Neviem či si Janka nezaslúži niekoho, kto si viac stojí za slovom. 🙂

  • Rudolf píše:

    Na vojne (bolo to ešte za socializmu) sa ma jeden práporčík spýtal, že ako sa mi páči na vojne. Ak by som odpovedal po pravde, t. zn., že by som mu povedal, že len nato čakám, aby som už konečne mohol ísť do civilu, tak ma chytne s tým, že veď som podpísal prísahu (samozrejme dobrovoľne), a to čom som povedal, znamená toľko, že nemám ochotu slúžiť vlasti a je to v rozpore s prísahou a mohol by my za to sankcionovať. Ak by som odpovedal tak, ako to vyžaduje prísaha, t. zn., že naplňuje ma radosťou, že môžem slúžiť socialistickej vlasti, tak sa mi vysmeje, že klamem, že nemám odvahu povedať pravdu. Ja som ovšem odpovedal nasledovne: Ja mám dobrú vojnu, som v kancelárii, ale v civile je lepšie. Na takúto odpoveď nevedel nič povedať. Takže v určitých prípadoch sa z double bindu dá vykĺznuť pomocou vhodnej diplomatickej odpovedi, na ktorú dotazujúci nie je pripravený.

  • Rudolf píše:

    Ináč v niektorých krajinách aj polícia pri výsluchu delikventu používa metódu double bindu, aby dotyčného zlomili (aj keď to oficiálne nie je dovolené). Čo som čítal, to pozostávalo z toho, že dotyčného vozili autom, pričom sedel vzadu medzi dvoma policajtmi. Jeden mu položil otázku. Ak na otázku odpovedal, druhý ho obuškom pichol do boku, že prečo hovorí, ak nedostal na to povolenie (akože od neho). Ak neodpovedal, tak to isté urobil prvý z dôvodu, že neodpovedal mu. Samozrejme otázky sa len tak hrnuli jedna za druhou (nebol to prípad zo Slovenska).

  • Margareta píše:

    DObrý deň p.Lajprík,

    známy psychológ v znaleckom posudku napísal, že môj maloletý 9-ročný syn sa nachádza dlhodobo v schizofrenickej slučke. Viem prečo, viem čo sa deje, viem to už dlhé roky a bojujem s tým. Najviac na svete ma štve, že nedokážem pohnúť so súdmi a úradmi, aby som syna ochránila. Na tak malom mieste neopíšem, čo všetko celý synov život prežívame zo strany otca a prečo si také chovanie môže dovoliť.

    Psychológ tiež napísal, že „jedinou formou dostať sa zo situácie schizofrenickej slučky, v ktorej sa môj syn nachádza je ju ignorovať, ale syn na to šancu nemá. “

    Synovi bola vo veku 8 rokov diagnostikovaná stredná porucha sluchu na obe uši, začal nosiť načúvacie prístroje.

    Som ochotná ísť do čohokoľvek, aby som synovi pomohla, a čiastočne sa mi podarilo mu pomôcť, od jary roku 2017 sa jeho situácia začala zlepšovať, bohužiaľ súd pred Vianocami nariadil opatrenie, ktorým nás vracia späť.

    Spýtam sa teda priamo, čo hrozí synovi ak bude naďalej žiť v schizofrenickej slučke ? V januári 2018 bude mať 10 rokov.

    Ďakujem veľmi pekne za odpoveď, Margareta

    • Martin Lajprík píše:

      Dobrý deň Margaréta vaša situácia ma mrzí, no neviem sa k tomu vyjadriť. Nemám potrebný vhľad do vašej situácie a ani nie som v postavení, v ktorom by som si mohol dovoliť nejaké predikcie, alebo diagnózy.

  • >